Será que eu julgo ???

Respondam após refletir sobre este belo texto...
 
 
 Éramos a única família no restaurante com uma criança.
 
 Eu coloquei Daniel numa cadeira para crianças e notei que todos estavam tranqüilos, comendo e conversando.
 
 De repente, Daniel gritou animado, dizendo: 'Olá, amigo!', batendo na mesa com suas mãozinhas gordas.
 
 Seus olhos estavam bem abertos pela admiração e sua boca mostrava a falta de dentes.

 Com muita satisfação, ele ria, se retorcendo.
 
 Eu olhei em volta e vi a razão de seu contentamento.
 
 Era um homem andrajoso, com um casaco jogado nos ombros, sujo, engordurado e rasgado.

 Suas calças eram trapos com as costuras abertas até a metade, e seus dedos apareciam através do que foram, um dia, os sapatos.

 Sua camisa estava suja e seu cabelo não havia sido penteado por muito tempo.
 
 Seu nariz tinha tantas veias que parecia um mapa.
 
 Estávamos um pouco longe dele para sentir seu cheiro, mas

asseguro que cheirava mal.

 Suas mãos começaram a se mexer para saudar.
 
 'Olá, neném. Como está você?', disse o homem a Daniel.
 
 Minha esposa e eu nos olhamos:
 
 'Que faremos?'.
 
 Daniel continuou rindo e respondeu, 'Olá, olá,amigo'.
 
 Todos no restaurante nos olharam e logo se viraram para o mendigo.
 
 O velho sujo estava incomodando nosso lindo filho.
 
 Trouxeram a comida e o homem começou a falar com o nosso filho como um bebê.
 
 Ninguém acreditava que o que o homem estava fazendo era simpático.
 
 Obviamente, ele estava bêbado.
 
 Minha esposa e eu estávamos envergonhados.
 
 Comemos em silêncio; menos Daniel que estava super inquieto e mostrando todo o seu repertório ao desconhecido, a quem conquistava com suas criancices.

 Finalmente, terminamos de comer e nos dirigimos à porta.
 
 Minha esposa foi pagar a conta e eu lhe disse que nos encontraríamos no estacionamento.

 O velho se encontrava muito perto da porta de saída.
 
 'Deus meu, ajuda-me a sair daqui antes que este louco fale com Daniel', disse orando, enquanto caminhava perto do homem.

 Estufei um pouco o peito, tratando de sair sem respirar nem um pouco do ar que ele pudesse estar exalando.

 Enquanto eu fazia isto, Daniel se voltou rapidamente na direção onde estava o velho e estendeu seus braços na posição de 'carrega-me'.
 
 Antes que eu pudesse impedir, Daniel se jogou dos meus braços para os braços do homem.

 Rapidamente, o velho fedorento e o menino consumaram sua relação de amor.
 
 Daniel, num ato de total confiança, amor e submissão, recostou sua cabeça no ombro do desconhecido.

 O homem fechou os olhos e pude ver lágrimas correndo por sua face.
 
 Suas velhas e maltratadas mãos, cheias de cicatrizes, dor e trabalho duro, suave, muito suavemente, acariciavam as costas de Daniel.

 Nunca dois seres haviam se amado tão profundamente em tão pouco tempo.
 
 Eu me detive, aterrado. O velho homem, com Daniel em seus braços, por um momento abriu seus olhos e olhando diretamente nos meus, me disse com voz forte e segura:

 'Cuide deste menino'.
 
 De alguma maneira, com um imenso nó na garganta, eu respondi: 'Assim o farei'.
 
 Ele afastou Daniel de seu peito, lentamente, como se sentisse uma dor.
 
 Peguei meu filho e o velho homem me disse:
 
 'Deus o abençoe, senhor. Você me deu um presente maravilhoso'.
 
 Não pude dizer mais que um entrecortado 'obrigado'.
 
 Com Daniel nos meus braços, caminhei rapidamente até o carro.

 Minha esposa perguntava por que eu estava chorando e segurando Daniel tão fortemente, e por que estava dizendo:

 'Deus meu, Deus meu, me perdoe'.
 
 Eu acabava de presenciar o amor de Cristo através da inocência de um pequeno menino que não viu pecado, que não fez nenhum juízo; um menino que viu uma alma e uns adultos que viram um montão de roupa suja.

 Eu fui um cristão cego carregando um menino que não o era.
 
 Eu senti que Deus estava me perguntando:
 

 'Estás disposto a dividir seu filho por um momento?', quando Ele compartilhou Seu Filho por toda a eternidade.

 O velho andrajoso, inconscientemente, me recordou:
 
 Eu asseguro que aquele que não aceite o reino de Deus como um menino, não entrará nele.' (Lucas 18:17).

Apenas repita esta frase e verá como Deus se move:

 'Senhor Jesus Cristo, te amo e te necessito, entre em meu coração, por favor'.

As bobagens da Internet

Preste atenção,  

porque o negócio é sério!

Alerta pra você se proteger

Eu já mandei esse tipo de alerta umas três vezes para os meus amigos, mas já que surgem amigos novos, a todo momento, assim como surgem também bobagens novas, crimes novos e bandidagens novas a cada dia que passa, pela Internet, torna-se necessário enviar novamente a campanha com novos alertas, a fim de prevenir às pessoas contra as inúmeras safadezas que elementos de mau caráter vivem a promover, utilizando este instrumento fantástico que poderia muito bem ser utilizado somente para o bem, que é a Internet.
Toda sujeira da Internet tem objetivos nos bandidos da Internet ou nos bobos da Internet.
O e-mail é grande, meu amigo e minha amiga, porque a variedade de coisas prejudiciais é grande também.
Tem várias coisas que vou falar aqui:

·         Tipos que e-mail que você não deve dar bola e jogar no lixo, imediatamente.

Vamos lá:

Objetivo maior dos bandidos - Eles querem que você envie o maior número possível de E-mails, para que possam captar, através de programas especiais, todos os endereços da sua lista de amigos e conhecidos. Nos fazemos de bobos toda vez que saímos retransmitindo para as pessoas tudo o que nos enviam pedindo retransmissões.


Vejam alguns casos:

1)  Menina seqüestrada - Você já deve ter recebido vários e-mails com essa foto, não foi? Pois é, este anúncio, com esta foto dessa criança linda aí ao lado, circula na Internet há mais de 8 anos. Nunca apareceu nenhum parente dessa menina pra autenticar isto, em lugar nenhum do Brasil. Já foi comprovado que o anúncio é mentiroso e que não tem o menor sentido. Todo mundo fica morrendo de pena da criança e sai retransmitindo. Não tem o menor fundamento.

2)  O MSN e o ORKUT vão ser pagos - Mentira. Não existe nada nesse sentido e você não precisa fazer nada, digitar coisa alguma e muito menos sair espalhando isto para as pessoas. Ignore os e-mails que chegam falando nisto, mande-os para o lixo.
3) A Microsoft está dando dinheiro para quem enviar E-mail - Mentira também. A Microsoft, a AOL e empresa nenhuma dão dinheiro a ninguém por retransmissão de e-mails.
4) 'O jovem foi encontrado numa banheira com gelo' - Mentira. Apesar de termos, sim, que ter todos os cuidados com os assaltos, que de fato existem, como os batedores de carteiras, os bancos e todo tipo de bandido, não devemos dar crédito a essa conversa de que bandidos pegaram um garoto, abriram-lhe a barriga, injetaram sangue contaminado nele e o deixou numa banheira cheia de gelo. Isto não aconteceu.
5) 'O deputado Jutahy Magalhães...' - Há mais de cinco anos que este mesmo e-mail anda circulando pela Internet e as pessoas continuam a reenviar. Dizem que foi o Franklin Martins que escreveu. Ele já desmentiu isto, várias vezes.  Bobagem. Joguem no lixo.
6) Faz muito tempo que não lhe vejo, aí estão as minhas fotos - Estudamos juntos, acho que você não se lembra mais de mim. Veja as minhas fotos. Outros dizem que hoje está morando em Londres e que está com saudades de vocês. Jogue no lixo também, são vírus perigosos. Não aceite email de ninguém, mandando abrir fotos.
7) Cenas do Big Brother que a Globo não mostra. (esta aparece muito no Orkut) - Querem dar a você a impressão de que é alguma gravação com os participantes do Big Brother transando. Mentira, não existe, é vírus.
8) Veja o paparazzo inédito da Sandi, Daniela Cicarelli, Aline Moraes... - Antes eles diziam que era da Carla Perez, Sheyla Melo e as 'gostosas' da época. É outra forma de enviar vírus. Não abra. Lixo!
9) Esta mensagem foi escrita pelo Franklin Martins, pelo João Ubaldo... - Conversa fiada. Estes homens já desmentiram que sejam de suas autorias esses textos que andam trafegando por aí. Não perca seu tempo.    
10) A Nokia vai lhe dar um celular de graça - Não tem sentido, é conversa fiada também. Bote isto na sua cabeça: Empresa nenhuma dá prêmio a ninguém, muito menos paga alguma coisa a quem quer que seja, por retransmissões de e-mails. Só trouxa acredita nisso.
11) Cobranças da EMBRATEL, TELEMAR, TELEFÔNICA - Não dê bola. A Embratel e nenhuma dessas companhias cobram ninguém por e-mail. Não abra, jogue no lixo.
12) A Microsoft descobriu um novo vírus devastador que vai danificar o seu HD - Mentira. A Microsoft não anda divulgando e-mails falando de vírus. Todas as providências contra ameaças ao sistema operacional ela coloca nas atualizações do Windows e você baixa gratuitamente no site dela, pela opção UPDATE.
13) SERASA, SPC e Receita Federal - Não mandam e-mail para ninguém. Jamais digite o seu CPF para atender a uma dessas mensagens. Recentemente, no período de declaração de imposto de renda, milhares de pessoas se prejudicaram no Brasil por causa disto. A Receita Federal nunca manda e-mail para ninguém.
14) Confirmação da sua compra na Gol, TAM, Submarino, Americanas - Eles mandam pra você, dizendo que a compra está confirmada. Não dê bola, nem se preocupe em responder dizendo que não comprou nada (é isto que eles querem). Simplesmente apague e não dê a menor bola.
15) Vá no diretório tal do seu computador e apague o ursinho cinza - Não vá nessa onda. Aquele ursinho não é vírus coisa nenhuma, é um programa normal do sistema operacional do seu computador. Se você apagar, aí sim pode danificar o seu sistema.
16) Se não mandar esta prece para dez pessoas, você vai se prejudicar - Só gente muito supersticiosa e boba para acreditar numa coisa desta. Religião séria e crença racional não fazem isto com ninguém, é picaretagem. Jesus não vai se envergonhar de ninguém que não retransmitir mensagens pela Internet.
17) Se não enviar, vai ter azar no amor - Somente pessoas muito mal humoradas, pessimistas, ciumentas e de mal com elas mesmas vão ter azar no amor. Não é enviando e-mails a torto e a direita que você vai conseguir relacionamentos amorosos. Cuide de você, jogue fora o baixo astral, elimine o ciúme e, por favor, não vá se encontrar com ninguém com mau hálito ou desodorante vencido. Reenviando todo E-mail que recebe vai é encher a paciência dos outros e a coisa ficará pior.
18) Dieta pra emagrecer, do Chico Xavier - Mentira. Chico Xavier nunca escreveu dieta pra ninguém. Ele nunca se envolveu em coisas que só dizem respeito à Medicina. Quer emagrecer? Coma menos e faça exercícios físicos.
19) Hospital dos olhos de Sorocaba - Recebo este e-mail há mais de cinco anos. Já me enviaram centenas de vezes. Você já procurou entrar em contato com o pessoal de Sorocaba?
20) Criança seqüestrada. Passe urgente esta mensagem para o maior número de pessoas - Mentira. A grande maioria destas mensagens não tem fundamento. Quando há verdade, o que só ocorre muito raramente, existe uma forma de manter contato com a polícia, com e-mail de algum familiar ou parente e trás sempre alguma forma de identificação.
21) Criança pobre precisa de ajuda para fazer transplante de medula - Mentira também. Se não tem identificação onde você possa comprovar, jogue fora.
22) Viagra, Cialis, Levitra, Valium e outros medicamentos - Não dê a menor importância e jogue no lixo. Ainda que fosse verdade, o fato do emitente do e-mail ser anônimo já caracterizaria uma grande oportunidade de serem produtos falsificados que poderiam lhe causar seríssimos danos à saúde. Somente pessoas muito burras para se deixarem levar por medicamentos contrabandeados e baratos demais. Já existem registros de homens que morreram, de fato, porque compraram esse medicamentos falsificados, anunciados pelos internet.
23) Cartões Virtuais - A idéia é boa, são bonitinhos quando verdadeiros, mas eu, particularmente, não abro nenhum. Apago todos. A possibilidade de ser vírus é grande demais, já que os bandidos virtuais aproveitam-se exatamente das boas idéias, aquilo que todo mundo gosta, para mandar os seus venenos. Digo aos meus amigos: se quiserem me mandar alguma mensagem de elogio, parabéns ou qualquer tipo de carinho, que façam no bojo do próprio e-mail, porque se for em cartão virtual eu não abro.
24) No ORKUT - Vote na minha foto, vi este filme que é a sua cara, cenas do Big Brother, veja esta mensagem que preparei pra você... - Não me mandem, porque eu apago tudo. Ali é outra forma dos bandidos mandarem vírus. Quem desejar mandar mensagem para uma pessoa amiga, que escreva a mensagem. Por mais que não tenha criatividade, copie uma já pronta, bonitinha, mas escreva.
25) Alexandre Garcia foi demitido da Globo - Mentira. O Alexandre tá mais firme do que nunca na Globo, é um nível de profissional que a Globo não pretende perder nunca. Eu me correspondo com ele sempre. O pior é que tem tanta gente besta que, mesmo o vendo no Jornal Nacional, sai multiplicando esta mensagem ridícula que circula há tanto tempo.
26) Arnaldo Jabor demitido da CBN - As pessoas precisam deixar de ser bobas. Se entrarem no site da CBN ou escutarem a CBN, vão ouvir o Jabor lá, todos os dias. Como é que ainda passam em frente uma mentira dessa?
27) Rede Globo declara ao imposto de renda doações do Criança Esperança - Mentira tão ridícula que o criador não sabe nem distinguir UNICEF de UNESCO. A Globo nunca pegou em um centavo do dinheiro doado ao Criança Esperança, que vai todo para a UNESCO.
28) Fraude no programa do Luciano Hulk - Querem dizer que é montagem  o quadro 'lata velha' do programa. Conversa fiada também, tudo aquilo ali é autêntico e a Globo jamais seria tão ingênua de se expor tanto com fraudes tão baratas e mesquinhas.
29) Intimação da Polícia Federal - Como é que pode alguém acreditar que a Polícia Federal possa intimar alguém por email? O pior é que tem gente que tem medo da própria sombra e fica apavorada com isto.
30) Cartão virtual da TIM, Claro, Vivo, Oi... - Se algum amigo quiser me agradar, por favor, não me mande cartões virtuais que eu não abro nunca. Existem intenções de carinho, sim, só que os bandidos aproveitam-se disto para mandar vírus. Não costumo abrir torpedos e nada disso e sugiro que você evite também.
31) Telegrama do Correio - Entrando no site dos correios você vai verificar eles desmentindo o envio de telegramas pela internet.
33) Receita Federal informa: seu CPF está cancelado - Nesta época agora, que milhões de brasileiros estão declarando imposto de renda, eles aproveitam para atacar. Não abra nada que venha escrito Receita Federal, já que a Receita não se comunica nunca com as pessoas por e-mail.
34) Veja o que fizeram com suas fotos no Orkut - Não vá ver, não ligue, não dê bola. É também armadilha.
 
35) Essa é a mais recente - Cenas reais estupro escolar, não abra ninguém em sã consciência ficaria filmando uma barbaridade e mandando por e-mail, não caia nessa, jogue no lixo.
 
36) INTIMAÇÃO PARA NECESSÁRIO COMPARECIMENTO EM AUDIÊNCIA , relativa ao procedimento investigatório em epígrafe, em tramitação nesta Regional, conforme despacho em anexo . Pura cascata, nem se de ao trabalho de ler. Exclua imediatamente é vírus do brabo.

       Enfim, a cada dia que passa estão criando mais e-mails. Pessoas que odeiam a Globo, mandam todo tipo de calúnia contra a emissora, pessoas que odeiam até elas mesmas... fazem o que querem na internet e muita gente por ai, totalmente despreparada, vai na onda. 

, 
Alamar Régis Carvalho
Analista de Sistemas e Escritor

Previsão de Nostradamus

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula . 
 

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????)   Barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ;  espalhando  desgraça  e a miséria .'   (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' 

 

(EPA!!! Cadê o dedinho?)

'...Trará com ele uma horda 

 

(faz sentido...Palocci, Zé Dirceu,  Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ;

 

e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um  povo tolo e leviano.' 
 
 (PUTA Q PARIU, é nóiiiiiiis !!!)

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

 

Depende do tipo de pessoa:

Gays
 
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
 
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
 
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
 
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
 
Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
 
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
 
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
 
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
 
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
 
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
 
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela!  SOZINHA!!  Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!  É um bando de IMPRESTÁVEIS!!!  Eles nem percebem que a lâmpada queimou!  OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Diário de uma mulher ao volante

5 de janeiro

Querido diário,
passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
“Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio…

8 de janeiro
A Auto-escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa agradecer pelo milagre (que milagre seria?)…
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam se embebedar para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também… há uma semana que não dirijo…

14 janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento...
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal…

22 janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS” e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo…

10 de fevereiro
Os outros motoristas têm hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados e música em alto volume, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
“Vai para casa”. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. Seriam videntes?
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de fevereiro
A cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direitinho.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.

26 de fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
“É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!”...

PESADELO

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.

Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...

Cacete!

Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! 

Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do... Grêmio......Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do GRÊMIO.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

PUTA QUE PARIU!!! 

Desmaiei.

O que é a Seicho-No-Ie

 É um ensinamento que prega que o ser humano é filho de Deus, que o mundo da matéria é projeção da mente e, também, nos revela qual é a nossa verdadeira natureza. É uma filosofia que transcende o sectarismo religioso, pois acredita que todas as religiões são luzes de salvação que emanam de um único Deus. A Seicho-No-Ie, por acreditar que todas as criações são derivadas de Deus, não acredita que o mal exista. Para os seguidores da doutrina, o mal é apenas a ausência do bem, assim como a escuridão é a ausência da luz e o frio a ausência do calor - como sugere a física.

Quem foi Masaharu Taniguchi

Dentre os líderes espirituais do Japão, Masaharu Taniguchi é um dos mais conhecidos e influentes. Através de suas preleções, livros, artigos, etc., atinge milhões de pessoas com mensagens simples, objetivas e capazes de modificar vidas.

Religião ou Filosofia?

A Seicho-No-Ie pode ser considerada uma filosofia de vida e também uma religião. Não há rigidez de conceito neste sentido. Ela tem como objetivo despertar no coração das pessoas a verdade de que todos são filhos de Deus e fazer com que, através de atos, palavras e pensamentos, tornemos este mundo um mundo melhor.

A felicidade de quem pratica

Aqueles que praticam os ensinamentos da Seicho-No-Ie aprendem a reconhecer sua verdadeira natureza de filho de Deus e, em consequência disso, começam então a ocorrer fatos milagrosos como a cura de doenças, reconciliação de lares em desarmonia, exteriorização de grandes talentos, êxito profissional, solução de problemas econômicos, amorosos, etc.

Para quem já tem uma religião

Existem pessoas que, mesmo já sendo adeptas de uma religião e frequentando assiduamente suas atividades, sentem-se muito bem e felizes ao entrar em contato com os ensinamentos da Seicho-No-Ie, que por sua vez recebe, com muito amor e carinho, todas as pessoas, sem nenhuma restrição.

Surgiu em 1º de março de1930 e cresceu no pós-guerra no Japão, quando a sociedade japonesa viu desmoronar a religião oficial do Estado, baseada na crença na divindade do imperador e uma das bases da ideologia militarista. Nesse vácuo ideológico e espiritual surgiram ou cresceram inúmeras seitas e religiões, entre elas a Perfect Liberty, a Igreja Messiânica Mundial (Johrei), Seicho-No-Ie, etc.

A Seicho-No-Ie foi fundada por Masaharu Taniguchi (1893–1985) e se mundializa a partir da II Guerra Mundial. Seu conjunto doutrinário incorpora elementos da ciência, do cristianismo, do budismo e do xintoísmo.

É importante mencionar que a Seicho-no-Ie, na contramão de suas consortes, estava em sintonia com a ideologia do nacionalismo oficial japonês. A professora Leila Marach Albuquerque afirma que a Seicho-no-Ie foi elaborada à luz da ideologia familista do Império japonês (ALBUQUERQUE, 1999, p. 32). Pela grande população de imigrantes japoneses, as novas religiões chegaram quase que simultaneamente ao Brasil. Em pouco tempo conseguiram grande número de adeptos, não só entre os descendentes de japoneses mas entre toda a população em geral.

A Seicho-No-Ie em particular conseguiu grande número de adeptos. Entre os instrumentos de disseminação de sua crença, a revista Acendedor e o Preceitos Diários (calendário com mensagens) se tornaram bastante populares nas grandes cidades brasileiras, principalmente nas décadas de 60 e 70 do século XX.

Atualmente (2006), a Seicho-No-Ie conta com divulgação por meio de de publicações como as revistas Fonte de Luz, Pomba Branca, Mundo Ideal e Querubim, além do jornal Círculo de Harmonia, programas de TV, rádio e website.

Sua origem cerimonial está ligada, principalmente, ao Xintoísmo, sendo também seus rituais o batismo e casamento, do qual é talvez o melhor representante fora do Japão. Vale ressaltar que na Seicho-No-Ie há muita liberdade de adaptação de cerimonias ligadas à cultura local.

A partir da década de 90 a Seicho-No-Ie lança oficialmente uma nova bandeira, o "Movimento Internacional de Paz pela Fé" (Internacional Peace by Faith) que tem como objetivo, através da fé em Deus único e universal, despertar a paz em cada pessoa e, assim, concretizá-la no mundo.

O conjunto doutrinário da Seicho-no-Ie amalgama tradições xintoístas, cristãs, budistas entre outras. Predomina, a exemplo da outras Novas Religiões Japonesas, elementos da religiosidade nipônica, que valoriza todas as formas de vida, preza pelo respeito aos mais velhos e cultua os ancestrais.

A Verdade essencial da Seicho-No-Ie é: "O Homem é Filho de Deus" e, sendo assim, é herdeiro de todas as dádivas dele. Basta apenas que se conscientize disso para manifestar no mundo fenomênico (mundo material) a sua perfeição.

Para isso, há várias práticas adotadas pelos praticantes da Seicho-No-Ie, sendo as mais importantes:

• Prática de atos de amor e caridade;
• Leitura de Sutras Sagradas e palavras da Verdade;
• Prática da Meditação Shinsokan (que, numa tradução livre, significa "ver e contemplar Deus").

A Seicho-No-Ie também estuda as "leis mentais", das quais se destaca a lei "Os semelhantes se atraem" (Lei da Atração).

Normas Fundamentais dos Praticantes da Seicho-No-Ie:

• 1ª) Agradecer a todas as coisas do Universo;
• 2ª) Conservar sempre o sentimento natural;
• 3ª) Manifestar o amor em todos os atos;
• 4ª) Ser atencioso para com todas as pessoas, coisas e fatos;
• 5ª) Ver sempre a parte positiva das pessoas, coisas e fatos, e nunca as suas partes negativas;
• 6ª) Anular totalmente o ego;
• 7ª) Fazer da vida humana uma vida divina e avançar crendo sempre na vitória infalível;
• 8ª) Iluminar a mente, praticando a Meditação Shinsokan todos os dias sem falta.

·         Segundo o departamento de comunicação da Seicho-No-Ie, em São Paulo, a doutrina conta com cerca de 2,5 milhões de membros no Brasil - número semelhante ao de adeptos da Igreja Messiânica Mundial. A doutrina encontra-se ramificada por todos os estados da Federação, além do Distrito Federal, onde possui um templo em estilo japonês.

·         No site oficial da organização estão cadastrados 1.400 (mil e quatrocentos) locais de culto. Mas como algumas regionais estaduais não cadastram todos os locais de culto, esse número pode ultrapassar os 6.000 (seis mil).