O GORILA E A MULHER

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.



A MULHER PERGUNTA AO MARIDO-

- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser

humano

relativamente ao seu comportamento?

Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras

da jaula.



- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem

controlar os seus instintos animais.



E Raimundo diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece



A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda

mais excitado e desesperado por sair.



Raimundo diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se

acontece!



A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as

barras da jaula, sai e agarra a mulher.



- Raimundo me ajuda!



E Raimundo fala:



- Agora, explica pra ele:



Que hoje não está com vontade..



Que está com dor de cabeça...



Que está cansada...



Que está com dor de garganta...



Que trabalhou demais...



Que tão depressa nãooooo...



Que te entenda como mulher...



Que está deprimida...



Que está menstruada...



Que está enjoada...



Que só quer que te abrace...



Que está nervosa...



Que tem que acordar muito cedo...



Que hoje acordou muito cedo...



Que andou muito hoje...



Que está super carente e só quer carinho...



Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...



Que está com vontade de ver TV...



Que não quer perder a novela...



*- Se ele é parecido comigo... vai entender!!!

NÃO AFROXEMO O GARRÃO

Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem a Brasília:



- "Cambada de frouxos: Estamos declarando guerra novamente para separar o Rio Grande do resto! Temos 85 mil Cavalos e 200 mil Homens Farroupilhas".



Brasília então responde:



"Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."



Após dois longos dias de intensa discussão, entre um chimarão e outro, a Gauchada responde:



- "Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".

IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:



-Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram..



-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou.



- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.



-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:



-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.



-Deixa pra lá...!!! VAMOS REZAR...

Como dizer que vai fazer um 2

Voce se sente do constrangido QUANDO ESTÁ Perto de Alguma Pessoa, e Precisa ir AO banheiro dar Uma cagada - Passar fax, Mas não SABE isso Dizer como, ESTA Lista Abaixo PoDE te ajudar. Ela Mostra ALGUMAS Maneiras mais "delicadas" de Dizer isso ...

1 Vou lá colocar uma Máquina de churros n funcionar

2. Tô com Vontade de Fazer rapel Sentado

3. Vou chapiscar uma porcelana.

4. Vou mandar o Elevador pro térreo

5. Vou lá Murchar como flores do azulejo

6. Vou dar tchau hum hum n VEM Que Meu amigo do interior e indo ESTÁ Para o rio

7. Sinto Que É Uma Momento de dar Tapa na centopéia 8. Està Na Hora de piscar pro Bocão

9. Vou Construir Uma barragem

10. Vou ali CORTAR o rabo do macaco

11. Vou inscrever o Robinho nd natação

12. Assinar uma Carta de alforria

13. Afogar um Preta Gil

14. Vou dar Uma Barrigada 15. Escorregar o milkybar

16. Vou ali libertário o Mandela

17. Trocar Uma Idéia com uma Dona Celite

18. Vou mostrar pra Privada Quem É Que Manda Aqui

19. Tirar o charuto do beiço 20. Vou Fazer hum filho da mãe

21. Vou ali Depósito UM Fazer não Bank of Boston

22. Estou indo atender o chamado da Natureza.

23 Vou exercitar o esfincter

24. Vou expulsar o Argentino Que EXISTE Dentro de MIM!

25 .. Chamem o Padre. Vai Começar uma Sessão Descarrego

26 .. Vou afogar o Maguila e ALGUNS quem sabe Sobrinhos DELE.

27. Vou Fazer o parto da sucuri

28. Vou tirar o Mussum Que vive Dentro de MIM

29. Vamos ver se entope Na Sua Casa?

30. Vou romper com o tratado de Kyoto

31. Vou soltar UM Bahuan

32. Vou tirar o pardal da gaiola

33. Està Na Hora de destampar uma panela de barro

34. Vou lá Fazer Uma revisão não escapamento

35 Vou ali tirar o plástico da mortadela

36. Vou mandar UM BBB pro paredão

37. Tá Na Hora de arrancar uma cabeça do Playmobil

38. Chegou a Hora de Limpar o filtro do ar Condicionado

39. Vou ali apontar uma Luneta pro Bueiro

40. Só UM Momento Que o negão Já ESTÁ beijando uma cueca.

41. Vou ali Que o Urubu ta beliscando.

Willmutt ligando para o Beira Rio

Marcos Veras - Programa do Jô

Previsão de Nostradamus

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula . 
 

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????)   Barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ;  espalhando  desgraça  e a miséria .'   (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' 

 

(EPA!!! Cadê o dedinho?)

'...Trará com ele uma horda 

 

(faz sentido...Palocci, Zé Dirceu,  Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ;

 

e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um  povo tolo e leviano.' 
 
 (PUTA Q PARIU, é nóiiiiiiis !!!)

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

 

Depende do tipo de pessoa:

Gays
 
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
 
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
 
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
 
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
 
Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
 
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
 
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
 
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
 
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
 
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
 
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela!  SOZINHA!!  Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!  É um bando de IMPRESTÁVEIS!!!  Eles nem percebem que a lâmpada queimou!  OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Diário de uma mulher ao volante

5 de janeiro

Querido diário,
passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
“Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio…

8 de janeiro
A Auto-escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa agradecer pelo milagre (que milagre seria?)…
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam se embebedar para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também… há uma semana que não dirijo…

14 janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento...
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal…

22 janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS” e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo…

10 de fevereiro
Os outros motoristas têm hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados e música em alto volume, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
“Vai para casa”. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. Seriam videntes?
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de fevereiro
A cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direitinho.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.

26 de fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
“É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!”...

PESADELO

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.

Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...

Cacete!

Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! 

Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do... Grêmio......Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do GRÊMIO.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

PUTA QUE PARIU!!! 

Desmaiei.

Ser Feliz ou Ter Razão?

Oito da noite, numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem a certeza de que é à direita...
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz
o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema, se chegarem alguns minutos atrasados.
Ele questiona: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, por que não insististe um pouco mais?
Ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz!!! Estávamos à beira de uma discussão. Se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

                  MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra  sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho-me perguntado com mais freqüência:    'Quero ser feliz ou ter razão?'
Outro pensamento parecido, diz o seguinte:

'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam'.

Homem x Telefone..

Engraçado como alguns homens parecem ter alergia ao telefone, especialmente ao telefone fixo! Não acredito que a mulher goste muito deste aparelho mas sim  o homem é quem gosta de menos.

Você conhece algum homem que ligue para você ou para outro amigo com uma certa frequência apenas para bater papo? É algo muito difícil de acontecer. Normalmente eles ligam para  dar alguma informação, um recado, fazer um convite, contar uma novidade mas nada muito elaborado. Isso não é de todo ruim mas a praticipade masculina as vezes é irritante. Se ele for do tipo antenado então, aí mesmo que o telefone é deixado de lado mesmo. Ele utiliza o celular para usar a internet, enviar mensagem de texto, ouvir mp3, GPS, jogar, ver algum vídeo… e por último, telefonar. No mais é só prestar atenção em quantos homens que você conhece, moram sozinhos e trabalham fora tem um telefone fixo? Aposto que quase nenhum. Antes existia a desculpa da linha telefonica para acessar a internet. Hoje, com o modem 3G… nem disso eles precisam mais.

No final das contas prefiro acreditar que eles gostam mais de uma conversa olho no olho, algo mais pessoal, mesmo que seja para comentar o resultado do BA x VI. Isso tudo pode ser uma grande qualidade desde que não entre no mérito do “Eu te ligo” e simplesmente desaparecer da face da Terra! Mas isso é assunto para outro texto.

Abaixo segue um videozinho divertido de apenas 32 segundos onde mostra como alguns homens encaram uma ligação de uma mulher.